我是一个口是心非的笨蛋！

我们曾经每天都在一起，互相盖被子。
我们曾经一起吃火锅，你偷偷带出锅子来，早上拖着我的箱子一起去学校。
我们曾经被看成是一个整体。
我记得你在KFC等我，替我买完早餐。
我记得你站在我的床边开心地把我吵醒。
我记得你喋喋不休地打电话唱歌。
我记得我半夜土着胆汁发着高烧红着眼睛的时候只有你接起了电话。
还有好多事情我都记着。

姐，你是让人接近了就不想离开的人。
我在四川的深山里的时候你还这样对我说，我也忘记从什么时候起变成陌路的。

朋友究竟是哪个实在在你身边陪伴着你的人还是那个早已经离去却在心底的人呢？
其实这些都已经不重要了吧。
也许我们因为倔强互相伤害了还装作若无其事，也被说成过可惜或者是遗憾。
虽然我还是经常会在梦里梦见你笑着对我说“姐”，虽然也会在你受伤的时候觉得心疼。
不过我还是觉得我应该要尊重你的决定，就当成是唯一一次宠你。
如果离开让你快乐，那么就不要再回头，好好过你自己的生活。
只要你幸福就好。

是多久以前就预见了这种结局呢？

这不应该是我所希望的么？我不就是一直都在期盼着你幸福的么？哪怕用任何东西来交换。

那场撕心裂肺的哭喊把爱都带走了。荡然无存。

第一次。

亲爱。我终于感到你离开我了。那么就一定不要再回来。那么一定比以往任何时候都幸福。

特别。曾经我在你心里也是这样一个人么？曾经我在你心里住了多久？大概我遗传了妈妈喜欢搬家的基因。

为什么我还是觉得难过呢？我是不是太自私了？

曾经还是很美好的。曾经而已。曾经我还觉得现在你身边的这个位置一定会是我的。

怪不得这两天时常想念你，时常说到你。原来是回光返照啊。

我不想喝酒，我不想抽烟。我只想好好地美美地睡一觉。好几天没睡好了，每天都像发烧一样。我讨厌黑眼圈。

没有寄出的明信片，会被时间风化。

Ich Liebe Dich.[我不是好学生]

我学会的第一句德语。随着你的笔迹，消散在记忆里。

嘉璐住到我学校的那天正逢我的心里剧决赛演出，演出的结果是拿了一个三等奖。
我其实是不太开心的，上台领奖的时候，努力让自己微笑，但是嘴角的抽搐只有自己感觉得到了。可是不满是不能表露的，很多时候要学会克制自己的情绪，毕竟我带着的还有另外8个人的努力。尽管赛后无论是辅导员，还是学院院长或者是学校党委书记都对我说我演的太出色了，可失落总是很难免的。
一个演出，不说灯光音效PPT，但演祁妙这个角色爸爸的男同学换了几次，临时换演员其实对一个剧组的打击是很大的，所以当后来那个演员送巧克力来道歉的时候，与其说我觉得不应该收人家东西，倒不如说我不接受这份道歉，后来我真的是生气了。
好在蔡私雨回国了，毕竟是老搭档，有他来帮忙我竟然觉得心理轻松了一些。还有添爸爸一直非常支持和配合我，我真的觉得很温暖，特别是演出结束，居然这么多人他是唯一察觉出我难过的人，他的安慰让我觉得其实这次演出还是非常值得的。
其实从辅导员小江那里接过团委文件的时候，我自己心里也是没有底的，我起初只是想演一出剧，然而因为磕磕绊绊多了，因为逐渐付出多了，因为走到最后了，所以要求也高了。到后来我知道我自己在硬撑了。
仔细想一想，这也许并不是心里剧比赛的问题，而是我自己的性格问题，因为我的爱情也是这样的。
演出这天，特特说要来，我真地是不想他来。一是路程遥远；二是知道蔡私雨和他之间有疙瘩，不想大家不开心；三是演出那天其实我状态并不好，我不想让他看见我的失败；但最主要的原因是因为我怕。
结果在我几次问他的情况下，他还是来了，我在看到他的瞬间才扬起笑脸的，是因为不想他伤心，但说真的，我真的没有感动。果然他对蔡私雨的出现还是有些不满，果然他还是很不和群地一个人。
其实这就是让我很怕的东西。一路下来的几天，我觉得我的精神也好，我的身体也好都已经要达到极限了，可是由于他的敏感和不合群，我们的相处必须小心翼翼，我必须要分出时间精力来顾及他，最要命的是我根本不知道他大抵是开心还是不开心。所有沉默和内敛都必须我自己去猜测，可是还总被说成是根本不知道你什么时候开心什么时候不开心。
作为女孩子，我觉得我太累了一点。
那天晚上，嘉璐问我：“你还爱他么？或许你已经不爱了，就像我当初遇到***，才发现我和他之前的爱情原来没有我想得这么牢固，然后就分开了。”
我想了一想，我还是爱的，而且是很爱，所以才会害怕。我发现我和他的相处只能是在我很闲的时候，一旦我很忙很累，我是非常寒怕见到他的，因为他不能够让我轻松一点，因为害怕撑到极限的爆发而相互伤害，因为害怕吵架，因为怕失去自己深爱的人，因为怕这段已经很艰难的感情再被自己摧残。
我记得当初MAX和Wing分手的时候，Max对我说：工作压力已经很大了，所以生活压力不能再大了。那个时候我不理解，而现在逐渐明白了。
其实我真的很矛盾，一边是深爱，一边是生活，我不可能要求对方来改变，我该怎么办呢？

那段逐渐隐藏的心事。